2080.- Muere arrojado a un abismo por su aprendiz Darth Vader al ver que el inútil de su hijo moriría electrocutado. En realidad, regresa al pasado creando una paradoja temporal de redundancia cíclica.
2078.- Se reencuentra con sus amigos los Teletubbies. Para celebrar, secuestran y violan multitudinariamente a C-3PO. Compadecido, R2-D2 le borra la memoria, aunque el daño emocional y sexual es irreversible, y desde entonces camina muy raro.
2076.- Recibe el poder del Lado Oscuro y posteriormente asesina a Mace Windu, echándolo por la ventana desde 1000 pisos de altura, porque cree que el Jedi es un moro y se encuentra con su clon Palpatin
2074.- Finalmente Benedicto consigue conquistar el mundo entero gracias a su reality show en MTV y se proclama máximo gobernador del mundo y la galaxia. Cambia todo su guardarropa por moda en terciopelo negro.
2029.- Declara la III Guerra Mundial: Benedicto XVI Vs. el mundo entero. Los cardenales renuncian y se dedican a amenizar fiestas infantiles, tratando de no abusar de muchos niños, lo cual nunca logran.
2028.- Consigue acabar con el Islam en una apuesta arreglada del Mundial de Futbol, contra Mahoma.
2025.- Con su inmortalidad e inmoralidad decide conquistar con la cristianidad todo el mundo. Destruye el budismo y el hinduismo haciendo un pacto hacker con La Innombrable.
2024.- Tras 14 años de búsqueda (en la que todos los curas y cristianos del planeta estuvieron buscándole las del dragon) mientras él veía la televisión en su habitación) recibe todas las bolas de dragón. En ese momento las pone juntas e invoca al dragón Shen Long. Mientras aparece el dragón (tiene que cargar su sistema operativo, los algoritmos en su trajeta gráfica, y demás procesos que se llevan a cabo en la invocación que puedne llevar de 5 a 10 minutos de carga, dependiendo del tiempo de inactividad) a Benedicto le da una embolia, pero por suerte, mientras cae al suelo derrotado y con el esfínter dislocado, consigue decir "ser inmortal" y el dragón lo oye, en ese momento le concede el deseo y Benedicto XVI resucita.
2012.- Decide comenzar la búsqueda de las bolas de dragón (realmente manda a los curas y cristianos del mundo mientras el se queda viendo el Playboy Channel en la televisión en su habitación, mientras come Cheetos. El pito le queda anaranjado).
2011.- Da un golpe de estado contra Naruto I, el primer papa friki, al exorcizarle el zorro demoníaco con una Pokébola. Despues obliga al zorro demoniaco a violar a Naruto I.
Benedicto XVI generando antimateria.
2010.- Hace negocios con Trololoyo, para mejorar su imagen ante la juventud a través de un cómic con sus aventuras. Tras muchas discusiones por diferencias creativas y mucho trabajo sin pago, lanzan entre sí maldiciones católicas contra kármicas que colisionan, resultando en terremotos en Haití y Chile. Ambos culpan a los pecados de los pobladores, y regresan cada uno a dirigir sus sectas: Benedicto a violar niños en la Vaticueva y Trololoyo a matar de hambre a sus adoradores.
2009.- Resucita en la Tierra y refunda la religión católica, de la que se declara Santo Padre de la Hostia, adquiere inmunidad diplomática y completa su lista de enfermedades venéreas, contra las que no adquiere nunca inmunidad alguna.
2008.- Finge su muerte lanzando un muñeco de él mismo por la ventana de su habitación. Para lograr mayor realismo dogmático, rellena al muñeco de carne de res mechada cruda, tripas y mierda de cerdo para cuando cayera la sangre, tripas y mierda salpicara a las monjas, sacerdotes, obispos y monaguillos que estuvieran pasando por ese lugar recordando su muerte. En adición, oficia su propia ceremonia funeraria junto a Marilyn Manson.
2007.- Se esconde de Hiro Nakamura, quien lo anda buscando para matarlo y salvar al mundo del futuro. Le ordena a su mejor amigo nazi, Red Skull, que mate al Capitán América.
2006.- Invade España, empezando por Valencia. Nadie se queja.
2005.- Pulsa por error el botón de "TURBO BOOST" del Papamóvil y se empotra en la Capilla Sixtina a 500 Km/h; encarga la restauración de la misma a Matt Groening. Antes de extraviar por siempre la Death Note que había robado años atrás, mata a Juan Pablo II.
2004.- Deja el sacerdocio para conspirar en la sombra. Aprende a masturbarse sin usar las manos.
Otro de los poderes psicoquinéticos ocultos de Benedicto XVI alias Ratzinger Z
2003.- Ordena que le den acogida en el Hotel Hilton de Paris. Por error, acaba en un hotel dándose una cogida folladora con Paris Hilton. Procrean una versión comercial del Anticristo con forma de perro Chihuahua y George Bush.
2001.- Se emborracha con vino para consagrar en su primer día como controlador de tráfico aéreo. Convulsionándose por la congestión alcohólica empieza a hablar en lenguas árabes, tratando de que dos aviones se estacionen en las Torres Gemelas del WTC. Echa la culpa a la competencia.
2000.- Es asesinado por Kira, y al tercer día resucita de entre los muertos gracias al Dr. Herbert West, mejor conocido como The Re-Animator. Viaja a Japón para vengarse de Kira, contratando miles de detectives (Un tal Near, entre ellos), y cuando al fin lo encuentra le roba su Death Note. En unos años más la ocuparía para asesinar a Juan Pablo II y tomar su lugar.
1997.- Se une a la tribu de los Teletubbies después de vencer a los Power Rangers en una batalla por cogerse a Alf. Aprueba y bendice la creación del Windows 98.
1986.- Es adoptado por un senador corrupto de Sin City, Estados Unidos, quien desea aprender de su malevolencia innata. Se le conoce como "Ése Bastardo Amarillo" y perfecciona su pedofilia hasta que le dan un escarmiento.
1976.- Ordena a sus Oompa Loompas que destruyan los registros del Muro del Armagedón, que lo profetizan como un agente de la maldad. George Lucas tiene una epifanía traumática que lo impulsa a filmar sus visiones postapocalípticas.
1960.- Decreta cosas ex cathedra en su idioma natal. Nadie entiende nada.
1945.- Obtiene el Nazi Power de manos de Hitler, quien le encomienda que extienda sus enseñanzas por el mundo y se suicida. Escapa con el oro que hubiera financiado el Cuarto Reich y lo invierte todo en el Vaticano.
1937.- Se une al partido Nazi para estar más cerca de su comandante en jefe, Hitler, luego de que el Führer fuera herido en un atentado bomba por teletubbies judíos.
Heil
1927.- Altera el espacio-tiempo para modificar la historia y establecer su nacimiento en este año en MediaMarktl, Alemania. Mientras tanto se come un donut.
1926.- Se enfrenta con Ed de Fullmetal Alchemist con la ayuda de Wally aunque es vencido (Saga del conquistador de Medio Oriente).
1602.- Salva milagrosamente a una gallina de morir ahogada y después la viola hasta mas no poder. Ambos sobreviven, pero ninguno vuelve a ser el mismo.
S. XV.- Cuando nadie lo esperaba, funda la Santa Inquisición. Declara brujas a las feas, y santas a las putas.
1212.- Primer milagro: acierta tres en la Lotería Primitiva. Sin jugar. Además, aún no existía.
S. XI.- Llega por medios desconocidos a tierras mayas, donde se establece por un tiempo e intenta evangelizar a los mayas, quienes prefieren el suicidio en masa. Regresa a Roma en un Ovni.
Año 27 y medio.- Jesús le exige que deje de joderlo con sus consejos estúpidos y le transmuta la sangre en vino. Judas le salva la vida con su mordida vampírica.
Benedicto XVI con la curia romana recibiendo el poder del Lado Oscuro
Año 1 de nuestra era: Decide que la historia de Jesucristo, la Virgen y tal es demasiado absurda y redacta el Antiguo Testamento, mejorando cosas que había dejado poco claras en el nuevo. De cualquier manera cae en múltiples contradicciones y sinsentidos contrarios al Monesvol.
480 A.C.- Como éforo en Esparta, es sobornado junto a sus ancianos sexuales por Jerjes de Persia para que Leónidas no vaya a molestarlo en un ataque suicida. En respuesta la reina de Esparta le mete una lanza por el culo.
1500 A.C.|A. de C. Guía a los judíos a la tierra prometida. Se pierde y como le da reparo preguntar el camino, pasan 40 años dando vueltas por el desierto. Posteriormente hace un pacto con el Diablo y adquiere un GPS.
4300 A.C.|A. de C. Intenta hacerle un hoyito al arca de Noé como broma juvenil. Noé lo pilla, y le castiga con 70 veces 7 cinturonazos.
Personalidades secretas Editar sección
Inmortal como todos los de su especie (de los cuales es el último), Benedicto XVI ha desarrollado una serie de personalidades públicas para ocultar su verdadera identidad, la cual ha ido cambiando desde el principio de los tiempos, cuando Fraguelrock dominaba a los dinosaurios de galleta de Lu. Tiene varias identidaes secretas incluyendo la del agente de la SS Joseph Ratzinger, el robot Ratzinger Z, Natzinger, Benedicto XVI VI VI, y por supuesto, el emperador Palpatine, también conocido como Darth Sidious.
Haciendo uso de su calidad de Pastor Alemán, se ha presentado a los casting para protagonizar la nueva version de Rin Tin Tin.
Misteriosa imagen en una pared en Harmagedon (Harmageddon, Armageddon o también Har-Magedon) Editar sección
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